- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с
АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
думаете, это была шутка? нет.. в самом деле был в горах.. Приэльбрусье - форева!
какой же ништяк! неделя пролетела как один день, всё перемешалось - кони, люди.. к слову о животных -
вот у нас в помойках - кошки, собаки лазают, а у них - овцы, коровы, ишаки кормятся.. забавно смотрится.. 8)
еще забавнее было продолжить пищевую цепочку.. хех..
а еще я таки добрался до ледника Шхельда, такой чистой воды, что вытекает из под него, я ешё не пробовал..
правда обгорел в тот день, до сих пор нос обдираю и шелушусь как змей на линьке.. помогло немного купание в горной речке с запредельной температурой.. бодрит! и омолаживает кстати.. рекомендую..
ну и лыжи, горные лыжжишмяк.. :-)))
вообще, природа местная, кабардино-балкарская радует глаз и другие органы восприятия..
вершины, снега, растения, речки, животные, лавины, солнце, воздух, латина, звёзды, снег, дождь, туман, жители, весёлая компания - как мало надо для счастья =)
ну так вот.. одна из его разновидностей - это встать пораньше в субботу (выходной), поехать на какую-то богом забытую станцию и в этот весёлый пасмурный день под моросящим (и наверное тёплым) дождичком начать собирать мусор на откосах.. всё это называется - ?%$#@*^~ субботник! ))))))))))))))))
ах, как я сегодня душевно потанцевал! ОНА была так прекрасна, так чувственна! особенно, когда группа (живая музыка была) заиграла медляк, настоящий латинский медляк! мы с ней слились с музыкой и друг с другом.. просто прекрасно!.. вспомнил времена выпускного.. забавно.. давно я так не зажигал.. с таким чувством!.. весна танцевала рядом и улыбалась мне.. вот оно счастье то! =)
а еще попробовал самбуку.. забавная хрень, особенно способ потребления %)
посморел сегодня "Донни Дарко".. интересная фильма, мне понравился..
"Donnie Darko" (2001 год)[113 мин] реж.Ричард Келли, в ролях: Джейк Джилленхал, Мэгги Джилленхал, Холмс Осборн, Патрик Суэйзи, Марк Хоффман, Дэйви Чэйз, Джеймс Дювал, Мэри МакДоннел, Артур Таксиер, Дрю Бэрримор.
Поистинне выдающаяся картина. Она чем-то напоминает работы Дэвида Линца, однако в ней нет той яркой манифестации безумия, которая переворачивает все с ног на голову и оставляет зрителя одураченным. Напротив, в этом фильме присутствует неуловимое очарование романтичности, которое определяется особым отношением главного героя ко всему окружающему. "Донни Дарко" является общепризнанным шедевром "странной" фантастики - умной, загадочной и оригинальной. (взято из журнала "Мир Фантастики" #4 2005)
чего-то книжек я набрал кучку.. пришло время опять зрение портить.. то не читал, не читал, а тут награбастал: и Куатье со своими скрижалями, и дневник киллера Дэни Кинга, и учитель фектования Артуро Перес-Реверте..
а я вот подсел на Анхеля де Куатье.. забавненькие книжки, чем то похожие на Коэльо, но даж лучше, более реально прочувствуются.. и читаются на одном дыхании.. и опять же темы интересные - вопросы жизни-смерти, добра-зла, целей в жизни итп, вощем философские, но актуальные..
а вообще конкурс по карибским танцам удался! все танцевали отлично.. атмосфера была дружественной и весёлой..
хоть и в некоторых номинациях было мало выставлено участников (в руэде 2 круга и в бачате 2 пары), ну лано, думаю в будущем народ охотнее будет участвовать.. ну и девушки все были просто супер! двигались - одно загляденье!.. а у некоторых костюмы были ну очень развратными =)
а молодым людям еще стоит поработать над техникой и расколбасом.. и тогда наверняка вдруг запляшут облака..
з.ы. вощем победили мы в своей номинации, а именно в руэде.. с чем и поздравляю всех наших!
целый день забывал где-то свои футболки, за что приходилось расплачиваться бегом по всей москве