здравствуй, море!..

еду, еду, еду, еду я..

реки, горы, танцы и моря.. :-)



на этот раз будет краснодар!

---

%)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.



МАША

- И,

короче, они отгрызли друг другу пальцы.



ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа

в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я

какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.



Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.



К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!



ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с

АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!



Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???



К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!



К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?



К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

=E

---

=--

а umeshu ohshukubani очень неплохо идёт c конфетами шоколадными..

---

%)

от некоторых книжек у меня начинает пухнуть голова..

---

.."^-^../|...*~~~

думаете, это была шутка? нет.. в самом деле был в горах.. Приэльбрусье - форева!



какой же ништяк! неделя пролетела как один день, всё перемешалось - кони, люди.. к слову о животных -

вот у нас в помойках - кошки, собаки лазают, а у них - овцы, коровы, ишаки кормятся.. забавно смотрится.. 8)

еще забавнее было продолжить пищевую цепочку.. хех..

а еще я таки добрался до ледника Шхельда, такой чистой воды, что вытекает из под него, я ешё не пробовал..

правда обгорел в тот день, до сих пор нос обдираю и шелушусь как змей на линьке.. помогло немного купание в горной речке с запредельной температурой.. бодрит! и омолаживает кстати.. рекомендую..

ну и лыжи, горные лыжжишмяк.. :-)))

вообще, природа местная, кабардино-балкарская радует глаз и другие органы восприятия..



вершины, снега, растения, речки, животные, лавины, солнце, воздух, латина, звёзды, снег, дождь, туман, жители, весёлая компания - как мало надо для счастья =)

---

юхууууу!!! :-)))

помылся, и - в горы!

---

чтиво...

"Ангелы и Демоны" Дэна Брауна - оторваться невозможно! *-)

---

счастье есть..

вы спрашивали, что такое счастье?

ну так вот.. одна из его разновидностей - это встать пораньше в субботу (выходной), поехать на какую-то богом забытую станцию и в этот весёлый пасмурный день под моросящим (и наверное тёплым) дождичком начать собирать мусор на откосах.. всё это называется - ?%$#@*^~ субботник! ))))))))))))))))

---

волшебство танца..

ах, как я сегодня душевно потанцевал! ОНА была так прекрасна, так чувственна! особенно, когда группа (живая музыка была) заиграла медляк, настоящий латинский медляк! мы с ней слились с музыкой и друг с другом.. просто прекрасно!.. вспомнил времена выпускного.. забавно.. давно я так не зажигал.. с таким чувством!.. весна танцевала рядом и улыбалась мне.. вот оно счастье то! =)









а еще попробовал самбуку.. забавная хрень, особенно способ потребления %)

@музыка: А. Киреев и Т. Овсиенко - Ты теряешь

@настроение: глупо-романтическое

---

they made me do it

посморел сегодня "Донни Дарко".. интересная фильма, мне понравился..



"Donnie Darko" (2001 год)[113 мин] реж.Ричард Келли, в ролях: Джейк Джилленхал, Мэгги Джилленхал, Холмс Осборн, Патрик Суэйзи, Марк Хоффман, Дэйви Чэйз, Джеймс Дювал, Мэри МакДоннел, Артур Таксиер, Дрю Бэрримор.

Поистинне выдающаяся картина. Она чем-то напоминает работы Дэвида Линца, однако в ней нет той яркой манифестации безумия, которая переворачивает все с ног на голову и оставляет зрителя одураченным. Напротив, в этом фильме присутствует неуловимое очарование романтичности, которое определяется особым отношением главного героя ко всему окружающему. "Донни Дарко" является общепризнанным шедевром "странной" фантастики - умной, загадочной и оригинальной. (взято из журнала "Мир Фантастики" #4 2005)

---

просто милая картина..

http://www.dayz.ru/imgpart3/5465.gif

---

мишын комплит..

очередная переустановка винды завершена! вы славно поработали, ребята!

:-)))

---

читать люблююю.. 8-)

чего-то книжек я набрал кучку.. пришло время опять зрение портить.. то не читал, не читал, а тут награбастал: и Куатье со своими скрижалями, и дневник киллера Дэни Кинга, и учитель фектования Артуро Перес-Реверте..

---

в клубе..

познавал искусство мимов, копируя движения подвернушихся мне и к своему несчастью девчонок.. :-)

забавно получалось.. а прикольнее наверное было бы копировать движения танцующей пары вместе с партнершей..

а вообще - полезная практика - снимать движения с кого-либо, пригождается по жизни..







ну и кальян давно не курил, вот пришлось

---

туннель..

а Бесёнка быстро учится танцевать наши латиносские танцы :-)

молодец!

---

вечная борьба Света и Тьмы..

а я вот подсел на Анхеля де Куатье.. забавненькие книжки, чем то похожие на Коэльо, но даж лучше, более реально прочувствуются.. и читаются на одном дыхании.. и опять же темы интересные - вопросы жизни-смерти, добра-зла, целей в жизни итп, вощем философские, но актуальные..

---

карибские танцы.конкурс.воскресенье.16-21

а вообще конкурс по карибским танцам удался! все танцевали отлично.. атмосфера была дружественной и весёлой..

хоть и в некоторых номинациях было мало выставлено участников (в руэде 2 круга и в бачате 2 пары), ну лано, думаю в будущем народ охотнее будет участвовать.. ну и девушки все были просто супер! двигались - одно загляденье!.. а у некоторых костюмы были ну очень развратными =)

а молодым людям еще стоит поработать над техникой и расколбасом.. и тогда наверняка вдруг запляшут облака..



з.ы. вощем победили мы в своей номинации, а именно в руэде.. с чем и поздравляю всех наших!



целый день забывал где-то свои футболки, за что приходилось расплачиваться бегом по всей москве

---

доброе утро..

@музыка: Guru Josh - Infinity

---

6-стьница..

придётся всё-таки съездить на репетицию, а то уже ни черта фигуры не помню.. не хотелось бы потом запороть всё выступление



а то раскатал губы - пораньше домой приехать..

---

ну и где эта обещанная жара?..

0

@музыка: Gipsy Kings - Escucha me

@настроение: спать!